Анекдоты про хорьков- Меня укусил ваш хорёк! Я требую немедленной компенсации!!!
- Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
В ветеринарной лечебнице:
- Кто в доме Хозяин?
Приходит программист домой, к нему подбегает хорек и начинает усиленно ластиться, лизать руку, покусывать… Жена, увидев это, спрашивает: – Что это вдруг случилось с хорьком? Чего он руку-то лижет? – Как чего? Мышкой пахнет…
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшего хорька?
На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит хорек.
Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману.
Купил мужик на рынке говорящего хорька, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Хозяин хвастается приятелю:
Встречаются хорек, волк и медведь.
Приходит хорек из школы и приносит записку: «ваш щенок сильно воняет и его надо бы помыть».
- Сидит однажды хорик на одном месте…
Решили волк ,заяц и хорек эмигрировать в Китай.
Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:
Приходит новый русский к священнику:
В лесу по одной дорожке бежали заяц и хорек. Со всей дури столкнувшись лбами попадали и отключились. Когда пришли в себя, обнаружили, что ничего о себе не помнят.
Хорек – это не только ценный мех, но еще и 2-3 кубометра газа в год!
- Твой хорек утащил мои туфли!
Мужик привел козла на выставку хорьков.
Старый хорек учит молодого:
Когда я волнуюсь, я пукаю. Когда я пукаю, я пахну.
|